|
O malom Perici i Ivici
Pamet
„Znaš li Ivice, da sam ja još od rođenja bio jako pametan. Moja mama kaže da sam već sa deset mjeseci znao hodati.“
„I ti to zoveš pameću? Mene su s tri godine još uvijek morali nositi.“
Zemlja se vrti
Obitelj je za večerom, kad mali Ivica upita:
Tata, zašto se Zemlja stalno okreće?
A otac problijedi, ustane od stola, povede sa sobom
sina u spavaču sobu, zatvori vrata iza sebe i
povjerljivim glasom upita:
Sine, kažeš okreče se. A da ti nisi kojim slučajem uzeo moju
bocu s rakijom?
Starost
Igraju se u pijesku mali Tomica, Perica i Ivica te se prepucavaju, čiji je djed stariji.
Kaže Perica:
Moj djed stalno priča o Prvom svjetskom ratu.
Dometne Tomica:
Nije to ništa, za mog djeda kažu da je živio dok je još Bog hodao po zemlji.
A dodaje mali Ivica:
Tomice moj, utješi ga Ivica kad je taj isti Bog rekao: neka bude svjetlo, moj djed je bio tak koji je pritisnuo prekidač.
Ispitivanje
Profesorica ljutita ulazi u učionicu i odmah započne s ispitivanjem.
Ti, dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli sat?
Pa, znate, ne sjećam se.!
Aha, ne sjećaš se? Zar nisi ponovio lekciju?
Nisam, sinoć sam se kartao s prijateljima, malo više smo popili, došao sam kući pred jutro…
Tako znači! Što ti uopće radiš u školi?
Pa, čujte zvali su me iz zbornice… Došao sam popraviti radijator…
Gadljivost
Zabrinuta majka umita malog Ivicu:
Sine moj, zašto ne učiš?
Ne mogu, mama, gadi mi se!
Ma kako ti se to gadi?
A odgovori mali Ivica:
Pa, našao sam dlaku u knjizi.
Množina
Piše mali Ivica zadaću, pa odjednom upita tatu:
Tata koja je množina od riječi glazbenik?
A tata odgovori ne podižući glavu s novina:
Orkestar, sine.
O luđacima
Filozofija o prošlosti
Za vrijeme podnevnog odmora razgovaraju dva luđaka.
Pita jedan drugog: kako su nekad ljudi mogli živjeti bez telefona, radija, televizije i mobitela?
Odgovori drugi:
Pa očito nikako nisu mogli. Pa vidiš da su svi pomrli…!
IglaŠeću dvorištem dva luđaka, a odjednom s bolničkog odjela začuju se jauci bola.
Kaže jedan: po ovim jaucima može se reći da igle stvarno bole.
Glupi doktori kaže drugi luđak da su doktori malo više pametni koristili bi gramofonske igle pa bi im onda pacijenti pjevali.
Bijeg iz ludnice
Dva luđaka spremaju se pobjeći iz ludnice. Plan im je jednostavan, ali moćan: kako im je soba na drugom katu, zavezat će nekoliko plahti pa čim padne noć ravno kroz prozor.
Jedan kaže drugome: ti se spusti prvi, a kad budeš dolje, samo cimni.
Drugi se spusti kroz prozor i za nekoliko minuta pojavljuje se na rubu prozora i kaže: prekratko.
Brže oni nadovezali još jednu plahtu pa se opet drugi spusti kroz prozor prema dolje.
Nakon nekog vremena ovaj se još nije pojavio drugi sve nervozniji gdje je nestao i evo pojavi se ovaj na rubu prozora i razočarano kaže: predugo!
O Muji i Hasi
Slika
Otišli Mujo i Fata do obližnje galerije da malo razgledaju najnoviju izložbu slika jednog umjetnika. Odjednom pita Fata Muju: š
Što misliš, što ova slika prikazuje?
Zalazak sunca, odgovori Mujo.
A kako si tako siguran da se radi o zalasku sunca, a ne o izlasku? Pita zbunjeno Fata.
Odgovori Mujo:
Ma znam ti ja tog slikara. Taj ti se ne diže prije podneva.
Vino
Uleti Mujo u kafić i odmah naruči čašu vina.
Crnog ili bijelog, upita ga konobar.
Ma meni je svejedno, ja sam daltonist.
Staklena boca
Jada se Nujo Hasi:
Nije prešlo ni tri dana, a već mi je stradala nova guma na automobilu.
Pa kako?
Fino prešao sam preko boce.
Pa zar je nisi mogao opaziti? Upita iznenađeno Haso.
Kako, kada je bila čovjeku u đepu.
Pljesak
U nočnom klubu, neka loša pjevačica otpjeva svoju pjesmu, nakon čega uslijedi maleni aplauz. Ipak, u tom aplauzu posebno su se isticali Mujo i Haso, koji zapravo nikako ne prestanu pljeskati. Zbunjeno gosti za susjednim stolom upitaše ih:
Zar vam se toliko sviđa to loše pjevanje?
Ma jok, odgovori Mujo i dalje plješćući.
No ako prestanemo pljeskati, mogla bi opet zapjevati.
Dimnjačar
Sreo Mujo Hasu na ulici, pa mu kaže:
Haso, jesi li čuo da je našeg dimnjačara jučer pregazio auto?
Jel ozbiljno! Začudi se haso, pa doda:
Kakva su to vremena došla, pored tolikog prometa čovjek više nije siguran ni na krovu.
Na lancu sam
Vozi Mujo auto i odjednom ga zaustavi policajac i upita:
Gospodine molim prometnu i vozačku dozvolu.
A Mujo zareži:
Grrr, vau, vau!
Policajac od straha odskoči od automobila, a Mujo ga sa smijehom smiruje:
Što si se uplašio? Zar ne vidiš da sam vezan?.
Ostalo
Alko test
Napili se Amerikanac, Rus i zagorac, kad ih na cesti zaustavi policija i odvede ih u postaju na alkotest. Kad su ih uveli u postaju uz zid bile su dvije stolice, upita policajac Amerikanca:
Koliko vidiš stolica?
Četiri , ispali Amerikanac ko iz topa.
Hmm, dobro. Koliko ih ti vidiš? Upita policajac Rusa.
Šest, reče Rus pomalo nesigurno.
Vrlo zanimljivo, promrmlja policajac.
A ti zagorče?
Ček, ček na koji red mistite?
Bol
Tijekom liječničkog pregleda doktor upita:
Recite mi točno gdje vas sve boli?
Doktore, svugdje me bpli! Boli me na poslu, kod kuće, u autobusu…
Aspirin
Dođe čovjek sa zuboboljom k liječniku i ovaj mu preporuči aspirin. Dođe opet nakon dva dana opet, ali ovaj put sa glavoboljom. Liječnik mu opet preporuči aspirin. Kako čovjeku nije sve baš bilo jasno upita doktora:
Doktore ne razumijem kako aspirin zna kad mene boli zub a kad glava?
Predavanje
Poznati psihijatar drži predavanje o osobitosti svakog čovjeka…
Ja nemam, doktore! Uzvikne jadan student.
To je nemoguće! Kojom rukom miješate kavu?
Lijevom!
Eto vidite, pobjedonosno uzvikne psihijatar. Vidite drugi ljudi to rade žlicom!
Kihanje
Postarija damo dođe kod liječnika i upita ga:
Doktore, imate li što protiv kihanja?
Ne gospođo, nemam ništa protiv, samo vi kišite!
Žutica
Ulazi pacijent u svoju ordinaciju i vidi kako dva liječnika tuku bolesnika.
Što vam je, ljudi, jest li poludjeli? Ma ubit ćete čovjeka!!
Kako ga ne bismo tukli? Ogorčeno veli liječnik:
Već ga punih osam godina liječimo protiv žutice, a on se tek sad sjetio reći da je Kinez!
Požar u kući
Nazvala plavuša vatrogasce:
Upomoć! Upomoć! Kuća mi gori!.
Vatrogasac joj kaže:
U redu je gospođice, smirite se i recite kako da dođemo da vas?
Plavuša odgovori:
Pa … S onim velikim crvenim kamionima.
Magarac
Jel me tko danas tražio?
Upita farmer ženu, kad se vratio iz grada.
Dolazio je neki čovjek… Htio je kupiti magarca…
Što si mu rekla?
Da nisi kod kuće, pa neka dođe na večer!
Posjet kumovima
Povjeri se žena mužu:
Baš je dobro da smo danas posjetili kumove.
Je si li primijetio, kako smo im popravili raspoloženje?
Kako to misliš? Zbunjeno upita muž.
Zar nisi vidio kako smo ih zatekli smrknute i neraspoložene kad smo došli, a kad smo odlazili blistali su od sreće!
Pred vratima raja
Stoje taksist i svećenik pred vratima raja, kad dođe sveti Petar, otvori vrata, te radosno propusti taksistu.
Zaprepaštenu upita svečenik:
Ali kako to?
A sveti Petar, zatvarajući vrata, odgovori:
Dok si ti držao misu, svi su spavali, a dok je on “onako“ vozio, svi su se od srca molili.
Utrka
Na olimpijskom stadionu u tijeku je utrka na 10 000 metara. Trče svi trkači u skupini samo jedan lipsa iza njih i jedva drži korak za ostalima u skupini. A Crnogorac iz publike poviče:
Tko je onaj mlakonja koji se vuče kao baba?!
Šuti djede, umiruje ga unuk. To je naš trkač
A stari sav ponosito:
Ma vidi, junačinu, što ih potjera ispred sebe.
Anđeo
Mladi bračni par poginuo je u prometnoj nesreći i stoji pred vratima raja čekajući svetog petra a on ih upita:
Kako se to dogodilo?
Vrlo jednostavno, odgovori muž sav istučen.
Supruga mi je rekla:
Ako me pustiš za upravljač automobila, bit ćeš pravi anđeo!
Trgovac
Zaposlio se Jozo u trgovini i gazda neko vrijeme promatra kako radi. U trgovinu uđe neka mušterija i zamoli ga da joj da jedan sok od kruške a Jozo hladnokrvno odgovori:
Nemamo.
Čuvši ga gazda, pozove ga na stran i reče mu:
Ne smiješ tako s mušterijama. Trebaš reći: trenutno nemamo sok od kruške ali imamo sok od jabuke, marelice, limuna…
Nakon nekog vremena uđe druga mušterija i reče:
Molim vas rolu WC-papira.
A Jozo odgovori uljudno:
Trenutno nemamo, ali imamo brusnog papira.
|
